变化中的永恒

起床写记录我的思绪，却不只从哪开始说起．发生了一些事，想到了某些人，为了记录一下生活的点点滴滴．

 

记得我初中的梦想是成为一个女强人，目的很单纯，因为想开一家敬老院和一家孤儿院．让孤独的了老人有个安详的晚年，让成长的孩子有个快乐的童年．然后可以带孩子们去看望老人，让老人享受到年轻的朝气，让孩子得到更多的关爱．不知道这种想法从何而起，但是这却是我中学时代最大的梦想．记得跟朋友说过我从小看到路边上的乞丐就总有种想哭的冲动，总感觉他们的遭遇是因我的过错而造成的，也曾被别人鄙视过是一种有病的想法，但我就是控制不住．这种感觉随着我的成长和社会的变化逐渐变淡，可现在依旧存在．只是现在只要看到卖艺的人我都会毫不犹豫．

 

上大学时，一次打车回学校，记忆清晰的停留在步行街那个路口．出租车等红灯，我听到其实并不悦耳的一首好人一生平安．是一个盲人边走边吹口哨，旁边一个６，７岁的小姑娘手里拿个小铁桶边啃馒头边走．我的心一下子说不出的难受，还没等我反应过来，车已经过了十字路口．摸了摸兜里的零钱，固执的让司机停了车，跑回去找他们．十几个硬币砸在生锈的小铁桶里．那个盲人带着将近一种哭腔的谢谢我永远都不会忘．忽然意识到，在我看来的十几块钱，可能对有的人来说有着不同的意义．至少他们没去乞讨，更没偷没抢，而是靠自己的努力去谋生．他们应该得到平等的待遇，相同的尊重，这是对他们的认可．从那天起，我开始尽量少的打车，到现在始终固执的认为少打一次车也许能挽救一个灵魂．

 

还是大学，还是长沙．那时候吃不惯湖南的辣，总跑到通城去吃肯德鸡．一天从肯德鸡出来看到一群人围在广场，好奇的过看看．一个失去双臂的小男孩在用脚写那种艺术字画．其实这种场景经常能在大街上看到．可那小男孩的认真劲着实感动了我．我蹲下去问小男孩多少钱一张，看到的是一双充满惊奇和喜悦的眼神．我递给他四十块钱买了两张我完全看不懂的字画．也引来了旁人非议的注视．可他们永远都不能明白，也许这四十块钱对小男孩来说是一种肯定，一种劳动成果的肯定，一种对他辛勤付出的认可．也就是从那时候起，我开始减少吃肯德鸡的次数，而且仍然固执的认为我的一顿饭或许能改变一个人对社会的看法．

 

想来想去，我的想法做法也许是源于老爸．周末一家人吃饭，为了第二天老妈带饭特意多点了菜和饭打包回家．一家人有说有笑的往家走的时候，路边一个正在翻垃圾桶的年轻人一直注视的我们手中的饭菜．这个细节被老爸发现了，我们走过去，是一个患小儿麻痹的残疾人．年轻人说，我不是要饭的，只是您能把手里的吃的给我吗？我实在太饿了．老爸毫不犹豫的把手里的饭菜递给他，外加半瓶可乐．然后以溜狗为由把我和老妈支走．后来听老爸讲，他是个从安徽来北京打工，花光身上所有的钱，从大兴走到我们看到他的地方．老爸也是个超级善良的人，从兜里掏出二百块钱递给年轻人．想他买张火车票回老家，在老家好好生活，毕竟北京不适合他．居然被他拒绝了．后来在老爸执意的要求的下，年轻人抬起头满脸都是泪水，收下了．我了解老爸，更了解他的为人处事原则．感谢他把善良遗传给我，感谢他从我小的时候用行动教育我．我想告诉那个年轻人，希望你把钱还给下一个需要帮助的人，并且告诉他同样的话．

 

希望我身边少一点计较，多一些善良，多一丝感谢．用宽容的心去感谢我们所拥有的，时时刻刻有颗感恩的心．

上大学的时候图书馆是我最不喜欢去的地方．感觉那种地方简直和我格格不入．湖大的图书馆那么高还总等不到电梯，还不如随便找个地方上自习呢！但后来想想最重要的是我几乎不上自习！我本身也是个做不住的人，在那么严肃安静的环境里看书我会抓狂的！不过美国的图书馆却不太一样，绝大多数地方是可以说话的，而且还有专门为学生提供的讨论问题的地方．只会有隔出来的几间小屋子不能说话．开始我也觉得挺新奇的，而且比较喜欢这种方式，而且不会那么拘束！我通常不去不能交流的屋子．那样每个人一个格子感觉很不自在，而且太过压抑！

最近去图书馆的频率明显增多，好象大学四年也没去过那么多次图书馆．复习，考试，paper．其实也不是太忙，但忽然改邪归正想做最好的自己．通常喜欢晚上等到图书馆一点关门．对于我这种夜猫子的人来讲，晚上的效率是最高的．然后打着车，不着急回家，坐在车里听一会广播或打打电话！这种感觉象高中的时候躺在漆黑的屋子里听＂零点夜话＂．其实还是喜欢夜晚，感觉白天人们都太虚伪．到了夜晚才会摘下面具，露出最真实的一面．至少我是这样！白天需要强颜欢笑，而晚上可以想哭就哭．白天需要到处奔波，而晚上可以听着广播对着电脑做想做的事情．总之，就是喜欢黑夜，如果有可能的话，我最想冬天去北欧生活．白天可以做只庸懒的熊趴在屋里看外面下雪，晚上坐在壁炉旁边听着音乐美餐一顿！

呵，扯的有点远．虽然图书馆的限制没那么多了，但最近感觉去多了还是有点腻．我本来也不是什么看书的人，所以每天塌实的在那看书肯定不会持续太久．前天考完试发誓下周不进图书馆，可昨天晚上为了赶今天上午的paper又在那耗到一点．今天又从上午讨论到晚上，两个小组的讨论，觉得能很快完成的讨论，不知道为什么会拖了一天．今天极其厌倦图书馆的味道和图书馆的一切！再也不想进那＂万恶＂的图书馆了！

其实感觉也没什么可写的,只是发泄一下!

最近超级想大家,想北京!

没那么厌恶这的一切了,但绝谈不上喜欢!

烦琐的生活让我已经开始讨厌生活了.

搬家,收拾,买家具,运输再收拾!

感觉建个家还真是容易.

生活打乱了我的计划!

 

还有就是miss you guys so much!

因为想起大四一个熄灯的夜里从我窗上爬过的蟑螂了,

回忆起我的大学宿舍了,

还有我的姐妹们.

在所有的朋友们中最想念最放心不下的就是你们了.

阿v的小日子过的怎么样,

云霞是不是已经摆脱困扰她的生活了,

阿娥找没找到男朋友.

 

记得大学宿舍里讨论最多的就是我们四个人谁会第一个结婚,

当时我肯定的认为是阿娥,呵呵

但现在老人家还没着落呢!

也肯定的认为我是最后一个,

记得我们当时总会争谁是最后一个,

但从没人会认为我能第一个结婚,呵呵

也许是这个问题上我们宿舍的共识吧!

 

为了庆祝云霞考研成功,不仗义的我们把她灌了个大醉,

然后把她拖到宿舍,当时真觉得清醒的人比喝醉的人还痛苦,

考口语前一天跟阿e的老乡出去喝了n瓶大白酒,

然后坐在路边让不认识的小男生给她要醋喝,

阿e过生日,结果不明白为什么我醉的没了意识,然后夜游铁道学院,

那可是我第一次喝多啊!

还有在麓山南路上那个小酒吧,据说我把当时去的男生全灌倒了,

但只有我自己知道那一夜都难受的没睡觉!

呵呵 忽然觉得其实大学有很多美好的值得我回忆的事情,

但似乎这些事情都发生在后两年,

我似乎对其他的事情选择的选择性失忆!

 

还想起北京的好吃的,呵呵

鼓楼的炒肝我到现在也没吃到,下次回去一定趁没倒时差去一趟,

走之前的最后一次海底捞fb也因为我被取消了,

回去跟张锦再好好喝上一次,这家伙可能就要回深圳了,

北京就又剩我和孤独的阿vv同学了,

我的老莫也没吃到呢,应该跟美国的垃圾不是一个味道,

这次VictorKang同学也回来了,听听他的澳洲见闻,

这次也没见到忙碌的pink_yy,希望老人家下次能腾点时间给我,

我家臭妞也不跟我说再见,就光看这她那小玩具,这点让我很气愤!

 

呵呵 随便发泄一下,语无伦次,想到哪说到哪,

但大家也知道啦我脑子本来就是跳跃的,将就一下了!

总感觉应该写点什么，

但好象最近过的相当平淡也没什么可写的！

毕业已经快两年了，

离别的感伤好象也随着美国的生活淡忘了．

可最近的一场场大雪又把我拉回潇湘大地．

在电视上看到严重的灾难，冰天雪地的黑暗，

一线的力量，路上的人们．

眼泪不争气的流出来了．

一种说不出的担心，

担心灾区的人们，担心我的母校，担心我的朋友们．

欣慰的是我的朋友们都很安全，

大家都在用心的相互帮助，

更多的交通在顺畅更多的家庭被照亮．